时光记.cherie

她 H 城



其实我很喜欢她 
喜欢她的快节奏
她的享乐主义 物质主义 
她对追求的迫切感
她的包容性 
她的繁荣华丽
她的对立极端
她的所有 我都喜欢 我都喜欢 
我甚至希望生命中可以有一段时光在那里


今天听到AMEI 的如果你也听说
我突然想 如果你听说我要出国 你会有什么反应
你会不会偶尔想起我   你想起我 又会想到我什么呢 

我又多想了 多想了   也许是我想起你了    
不过只是想起  不是想念   
想起和想念   差很多   

也许 我们再也不会见面  再也不会

空白期。
我的失意与无奈。u r by my side 。 告诉我用人和靠人的区别。告诉我要好好和家人沟通。告诉我要开心点。。。。。。
我是个怎么的人。你怎么看我。I don't kown 。我也不知道我为什么可以和你讲这些父母辈们的事情。可以这么的坦白父亲的虚荣。母亲的固执。亲戚的可恶。
你说就算你不能帮我什么。你也可以让我发泄。其实我是很感动的。虽然我一直表现的很冷淡。我知道我是个压抑的人。
其实事实上你给了我莫大的帮助。家庭纠纷咨询师。哈哈。

我只凭我自己的感觉看人。我认定你是一个可以信任的人。
我想珍惜的朋友。我想学习的人。good luck 。

三年前。一场华丽的盛宴下的失败者。一个黑色的结局。
人生进入了反方向。一个离梦想越来越遥远的方向。
我多么希望它可以被时光冲刷的彻底。可事实上我永远不会忘记。永远清晰如昨。
有生以来最低潮的假期。现在看来还是一样的冗长而令人难耐。
现实逼迫我清楚的面对这场巨大的变故。甚至被逼的来不及多做考虑。
那时我突然明白积极面对有时候只是纸上谈兵不切实际。

重伤之后。渐渐开始懂了。既然在与原来计划相反的路上。也要走的潇洒坦荡。
走过的路。荒废的时间。回不去的昨天。自己的损失。自己买单。
用迷茫换坚定。用遗失换成熟。用等待换希望。这些都是再平常不过的交易。

走了三年。我依然没学会成熟。依然没学会认清现实的残酷。依然沉浸在遐想中。
何时起我才能经得住现实的打压。活的逍遥自在。
我注定要为了很多琐碎的事烦心。注定会在意某些人事。
至少。现在的我。更能抗压了。跌倒了会尽快站起来。继续前行。

我明白。抉择是一种承担。我必须为此负责。好好负责。为自己负责。

天空之下。一张冷漠的脸。一颗炽热的心。一场注定要是寂寞的旅行。
  I do not want to see u and u can not see me


免疫力越来越强。但心中的伤口一直都在。
那种伤从一开始就有。埋了二十几年。
只是它偶尔浮在表面。偶尔又会变得隐蔽。
尽管我有时候可以很不在乎。可它们仍像子弹一样。穿透人的心脏。


有人可以为了名利财富不择手段或者抛弃所有。
在我看来这样的人也不是十分的可恶。
只是人生价值观的差异致使他们在另外一个领域的执着而偏执。
只是这种偏执里缺乏了纯粹和真诚。
而我单单是精神需求远大于物质需求的人。
成功。名利。肯定。赞扬。都不是我最终追求的东西。
我不是愤世嫉俗。只想在理想的和现实的之中得到平衡。
我的梦。和任何人无关。和任何情感无关。
只和自己有关。只和未来有关。

为了自己。我应该要坚定的。坚定决定。紧紧的把握自己的内心。
特别是在ZSB考试时客观上对一个地方产生了厌恶情绪之后。
毕竟在我看来。人这一辈子。只有绝对依靠孤单一个的自己。才能激发自身潜在的真实能量。

我想拥有自己骄傲的人生。
我想找到自己世界里的光亮点。
仅此而已。

我理智，我很少哭，很少表现不安。可我内心有时有极大的不安，只是我没有外露出来而已。 我内心其实有点孤傲清高，很少完全相信别人，也很少找别人帮忙。 我不想麻烦别人，不想欠别人什么，就算是很熟的朋友的帮忙，我也习惯说谢谢。 欠别人的情，我也会找机会尽快还。 我从不讨好别人,我人缘不怎么好,我很少说假话。在有些事上我承认我是吃亏的。 我不喜欢把事情弄的复杂，人活着本来就已经很累了。 我明白世界上除了父母，其他人对你的好都不是理所当然，都不是应该的。 所以当我感觉到你是真的对我好的时候，我会很珍惜并且对你更好。 当然其实父母也不是应该对你好的，所以要尽量对他们好些。 我现在已经很少向他们发脾气了，但有时还是控制不住。 老妈说向她发脾气不要紧，不要随便向其他人发，我就觉得很愧疚。 长大了，争取的有些东西，不是为了自己，而是为了父母。 我不想让他们在别人炫耀自己儿女的时候,只能选择沉默，尽管他们嘴上说不在乎。 我坚信，有一天我会成为他们最大的骄傲。一切都只是时间问题。 有时候,其实我们不理解父母,就像觉得他们不理解我们一样。 父母老了，思维看法难免和我们不一样，他们觉得我们不够成熟，我们觉得他们OUT。 尽量对他们好些，保护他们，爱他们，就像他们当初省吃俭用，拼劲全力来保护我们一样。 我有时候太想要追求完美，别人看得累，我却乐此不疲。 我的心没有扭曲，我只是觉得人生苦短，能做好一件事情，就去做好。哪怕是微小的事情。 我是个敏锐的人，我乐于发现平凡中的特别。 我渴望充满新意的生活，没有挑战一尘不变的生活，对我来说比死还恐怖。 我相信机会是给准备好的人，我相信现在的一切努力都会对以后有帮助。 我相信人必须做很多他不喜欢的事情之后，才可以真正的去做他想做的事情。 我相信一个人若受了很大的苦难，命运会以另一种方式来补偿他。 我对精神上的追求远大过物质。 我喜欢一个人去看各种展览，会舍得花钱欣赏好的艺术形式。 而那些事物带来的心灵震撼和启示对我来说是无价的宝贵的财富。 我是个体质很差的人，小时候每周必去医院，吃的药挂的水比吃的饭还多。 以至于现在那些医生看到那个又瘦又黑的小孩长成现在这样觉得很不可思议。 如今大了，医院倒是很难得才去。 只是太阳穴老是隐隐作痛，不知道是不是吃太多药的后遗症。 我不喜欢各种营养片和补品，只有在压力大，体力透支的时候才吃。 我更喜欢新鲜本味的东西，喜欢粗粮和原始烹饪方式的食物。 我清楚我的健康状况，好的身体对我很重要。身体是奋斗的本钱。 未完。。。。。。

有些时候没有更新，只因为自己很累。

我知道大家都在迎接新的一年。
我知道大家都很忙。
我却义无返顾的在做着很难确定日后是否会反悔的事情。

不安和巨大的恐惧在我身上碾过。我仍然要保持完整。
坚忍着，只想继续前行。向前，向着光，到达那未知的谜底。

十个月，我不知道。我还在渴望命运给我的变数，还是再寻找坚持的理由。

有些事。我这段时间疏忽了。
只是自己最近很累而已。
谢谢你们一直在。
愿你们拥有各种形式的幸福。